從程序員→程序猿，他們從技術大牛，慢慢轉變成了“自黑神器”。
1、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
2、程序猿的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
3、程序猿煩兩件事，件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
4、問：程序猿討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起 卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛 恨它！
6、程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。
7、諸葛亮是一個的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是的程序猿也敵不過更的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…...
9、有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額......怎么少了24克......”
10、C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班......
11、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
12、隨機函數可以幫你實現家庭和諧： Talk(){:top word(1)=”恩！”; word(2)=”好的！”;word(3)=”然后呢？”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}
13、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現......
14、 據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題 展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。” 項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和 beta2測試解決問題。” 軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
15、一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman， 他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上大的”。于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上多的”。于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上多的”。于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。
16、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。
17、 用一句話總結了HTML,CSS,JS的關系。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
18、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號......分號......分號......
19、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓 Linux 和 Windows 同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
20、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能；2.在我這是好的，不信你來看看；3.真是奇怪，剛剛還好好的；4.肯定是數據問題；5.你清下緩存試試；6.重啟下電腦試試；7.你裝的什么版本的類庫（jdk）8.這誰寫的代碼；9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器 ；10.用戶不會像你這么操作的。
21、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己 收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣、大家都明白（因為JAVA自帶垃圾回收機制......C需要手動釋放內存）←這就是原因
22、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”
23、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:could not find the object
24、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……
25、”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊
26、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文藝青年用VIM, Emacs；二逼青年將IDE設置成VIM模式。
27、程序員換IDE相當于搬家，換主力語言相當于改嫁，換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…...
28、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎么走？如何保證代碼質量？如何縮短 項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”
29、說出我愛你需要3秒，解釋需要3小時，證明需要一輩子；bug三個字母，發現需要3秒，找到需要3小時，debug需要一輩子。
30、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我源代碼……
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